«Мама много раз обещала нас забрать...»
«Мама, папа, я здесь!»
Газета «МОЁ!» совместно с воронежской областной благотворительной общественной организацией «Общие дети» продолжает социальный проект «Мама, папа, я здесь!». В рамках проекта при поддержке правительства и министерства соцзащиты Воронежской области публикуем истории детей, которые очень хотят в семью.
Телефон школы приемных родителей некоммерческой благотворительной организации «Общие дети» — 8-800-101-82-03.
«Мама много раз обещала нас забрать, но так и не приехала»
Истории воспитанников воронежского дома детства Даниила и его сестры Ксюши
Данил приходит на интервью первым, спустя несколько минут в кабинет забегает милая девчушка с двумя косичками — его сестра Ксюша. «Я с братом не дерусь, он меня защищает!» — она говорит с улыбкой, а вот старший брат, напротив, старается быть серьёзным и сдержанным.
В детском доме они уже 9 месяцев. Данил родился в городе Горловка Донецкой Народной Республики. С папой он знаком, но общение прекратилось, когда у того появилась новая семья. Родная мать не баловала сына вниманием: в два года отдала его на воспитание бабушке, с которой он прожил до 9 лет. За это время мама нашла себе спутника, от которого родила второго ребёнка — Ксюшу. Тогда в ДНР начались военные действия, мама решила забрать Данила от бабушки в свою новую семью.
Два с половиной года дети прожили вместе с мамой. На вопрос, какой была их жизнь тогда, оба сначала молчат, прячась за сухими «нормально» и «хорошо», а позже потихоньку начинают рассказывать то, что было на самом деле.
— Мама выпила, подралась, ей разбили бровь. Приехала скорая и забрала нас в приют, — вспоминает Данил.
До финальной точки изъятия из семьи они прошли через слёзы и страхи. Детям сложно возвращаться в прошлое. Мы пробираемся сквозь «колючки»: молчание, отказ вспоминать детство, а потом — смех. Всё это — защитная реакция, потому что рассказывать о таком невыносимо больно. Позже в ходе разговоре выясняется, что папа Ксюши не всегда хорошо с ними обращался, а мама хоть и пыталась заступаться, но систематически пила и мало заботилась о детях. В итоге она продала дом, переехала в другой город с отчимом… А как же дети?
Данил водит пальцем по поверхности стола, стряхивая с него несуществующие пылинки, и, не смотря в глаза, тихо рассказывает:
— Она много раз обещала нас забрать, но так и не приехала. Я больше её не жду.
Ксюша кивает: «И я к ней не хочу!»
Между братом и сестрой — настоящая дружба, Данил защищает Ксюшу от обидчиков и очень её оберегает. На прощание она говорит:
— Наши родственники живут далеко и не могут нас к себе взять. Но я очень хочу, чтобы у нас была настоящая семья. Где будут вечера с чаем и разговорами, где нас будут любить просто так, а не за то, что ты хорошо себя ведёшь или что-то сделала. И я буду любить в ответ крепко-крепко, всем сердцем. Мне очень хочется, чтобы кто-то однажды сказал нам: «Вы дома!».
Комментарий психолога учреждения Анны Смирновой:
— В доме малютки у Данила и Ксюши есть маленькая сестрёнка, от которой их родная мать также отказалась. Забрать в семью их можно только вместе. Это усложняет вопрос усыновления, потому как не каждая семья готова взять себе сразу троих, но знаю, что и такие случаи бывают. Однажды Данил рассказал мне, что иногда закрывает глаза и представляет их новый дом. Там пахнет чем-то вкусным, звучит смех, кто-то треплет его по голове и говорит: «Ну, рассказывай, что сегодня было?» Мы очень верим, что чудо обязательно случится и дети найдут своих любящих родителей.
«Мне кажется, что во всём мире я совсем один...»
12-летний мальчик рассказал, как оказался в воронежском приюте
Никитка — высокий худенький мальчишка с глазами, в которых пляшут озорные искорки. В три года из родной семьи он попал в приют, в восемь — в дом детства, где и находится сейчас. Его рассказ о своей жизни запутанный, про своё детство он практически ничего не помнит — говорит, всё было как в тумане, будто не с ним. Такое случается, когда психика хочет избавиться от травмирующих воспоминаний. Иногда в памяти всплывают какие-то обрывки: то ссора родителей на кухне, то пустой холодильник, то ощущение ужаса и одиночества, то драка отца с сожителем матери. Про него Никита вспоминает с явной неприязнью.
— С появлением дяди Миши мама очень изменилась: стала пить и курить, хотя с папой она так себя не вела. После того как родители разошлись, мы с сестрой стали жить с мамой и её сожителем. Нами они толком не занимались, а между ними всё время были плохие взаимоотношения: крики, ссоры и напряжённая тишина после. Я старался забиться куда-нибудь в угол, чтобы меня никто не заметил.
У Никиты есть старшая сестра, которая ведёт самостоятельную взрослую жизнь и к брату не приходит, хотя мальчик очень по ней скучает и ждёт в гости. Других родственников или близких людей у него нет.
— В школе я общаюсь с одноклассниками, вокруг меня всегда много людей, но это не то. После уроков все бегут домой к мамам, папам, бабушкам, а мне кажется, что во всём мире я совсем один и никто по-настоящему не понимает, каково это — расти без чувства, что ты кому-то нужен просто потому, что ты есть.
Заметно, что Никите тяжело даётся этот разговор. В нём чувствуется обида на маму, дядю Мишу, сестру и острое желание быть кому-то нужным, любимым и родным. Мальчик хочет обрести семью и стать счастливым.
Комментарий психолога учреждения Анны Смирновой:
— Несмотря на то что чаще всего в приёмные семьи стараются забрать детей до 5 лет, я советую задуматься об усыновлении ребёнка-школьника. Подросток уже более самостоятелен: умеет ухаживать за собой, имеет базовые навыки самообслуживания, что облегчает адаптацию для родителей, особенно если они уже не молоды или не имеют опыта ухода за младенцами. Усыновляя школьника, вы даёте ему возможность получить хорошее образование, освоить социальные навыки, научиться самостоятельности и получить поддержку в сложный период взросления. Важно помнить, что усыновление школьника требует особой психологической готовности, терпения и поддержки. Но при правильном подходе и поддержке психолога школы приёмных родителей этот шаг приносит огромное счастье.
дочки-матери
Когда старший ребёнок может присматривать за младшим?
Как понять, что уже можно доверить старшему нянчиться с братом или сестрёнкой
Ваша подросшая дочка с гордостью заявляет: «Я сама посижу с братиком!» Хочется похвалить, но страшно оставить даже на пять минут. Рассказываем, как понять, что старший ребёнок готов к ответственности.
Ориентиры по возрастам
Чёткого критерия определения возраста, когда можно спокойно оставлять ребёнка с младшим, нет. Главное — не цифры, а зрелость и умение замечать опасность.
До 7 лет. Оставлять с младшим нельзя: ребёнок сам ещё зависит от взрослых. Пусть помогает только под присмотром: подаёт игрушку, выбирает книжку.
8 — 10 лет. Допустим короткий присмотр (5 — 10 минут), если взрослый рядом и может мгновенно прийти на помощь.
11 — 13 лет. При хорошей подготовке можно оставлять на 30 — 60 минут, если младший спокойный и не требует сложного ухода.
От 14 лет. Многие подростки уже достаточно зрелы для присмотра в течение нескольких часов — при условии, что знают, как действовать в экстренной ситуации и как вызвать помощь.
Смотрим на навыки
Вы можете попробовать оставить старшего ребёнка с малышом, если старший:
- умеет следовать правилам и не нарушать запреты;
- замечает риски (розетка, горячая плита, опасность падения);
- не паникует при плаче, спокойно зовёт взрослого;
- знает, где телефоны и аптечка, как позвать на помощь.
Как безопасно делегировать ответственность
Начинайте с совместных дел рядом с вами. Проговорите чёткие правила: «Если плачет больше 5 минут — зови меня», «Не подходи к плите».
Прорепетируйте сценарии: «Что сделаешь, если он упадёт?»
Оставьте на видном месте номера телефонов родителей и 112.
И не делайте присмотр постоянной обязанностью — даже «почти взрослый» быстро устаёт.
Чего избегать
- Не превращайте старшего в «запасного родителя»;
- не оставляйте надолго с грудным младенцем — ему нужен постоянный контроль. Если уж возникла необходимость — только эпизодически и на короткое время;
- не полагайтесь на видеосвязь как замену взрослого.
Готовность — это про навыки, а не про возраст. Если сомневаетесь — лучше подождать. А если старший хочет помогать, давайте посильные задачи рядом с вами — так он почувствует свою ценность без лишнего стресса.
Алёна РАЗМОЧАЕВА.