Ситуацию комментирует воронежский семейный психолог Евгений ЕМЕЛЬЯНОВ.Вам знаком такой диалог?— Ты опять сидишь в телефоне (идёшь в гараж/спортзал и пр.)? Почему ты меня игнорируешь?— Я что, не имею права на личное время? Я тоже устаю!— Устаёшь? А я, значит, не устаю? Я целый день забочусь о семье, а ты…И снова вечер превращается в выяснение, кто больше устал и что с этим делать. И оба в общем-то правы. Обоим нужно восстановиться. Но вместо того чтобы услышать друг друга, каждый уходит в глухую оборону — и копится тихое раздражение, постепенно переходящее в ухудшение отношений.За этой ссорой нет ни измен, ни предательства. Есть просто столкновение двух потребностей: одному иногда нужно пространство и тишина, другому — внимание и участие. И все эти потребности по-своему правильные.Проблема часто начинается там, где мы перестаём говорить о своих нуждах и начинаем вменять их другому в вину. «Ты эгоист» вместо «мне тебя не хватает». «Ты меня не ценишь» вместо «я устал и хочу, чтобы меня услышали».Как часто мы ссоримся с близкими из-за, казалось бы, пустяков, которые переходят далее в ухудшение отношений? Как защитить свои границы с меньшим количеством конфликтов?Тут важно понять, что отстаивать свои границы — это не про скандалы и ультиматумы. Это про уважение к себе и желание сохранить отношения. Конфликты довольно часто возникают не из-за того, что мы отказываем, а из-за того, как мы это делаем.Вот семь приёмов, которые помогут донести свою позицию спокойно и без лишних ссор.Это очень эффективный инструмент. Вместо того чтобы оценивать партнёра («Ты меня бесишь!», «Ты вечно…»), говорите о своих чувствах и потребностях.Вместо: «Ты постоянно берёшь мои вещи без спроса!»Лучше: «Когда мои вещи берут без предупреждения, я чувствую раздражение, потому что сам(а) остаюсь без необходимой вещи. Давай договоримся: если тебе что-то нужно, спроси меня».Эта схема помогает перевести разговор из плоскости нападения в плоскость объяснения.Факт: «Я заметил(а), что ты вошёл(ла) в комна...